Perdida..

Que hacer cuando se te presenta una oportunidad que a ti te encanta pero nadie te apoya... Cuando tú crees que es perfecta pero es algo que solo ves tú... entonces? te tiras a la piscina desafiando a todo el mundo y luchando por ti o haces lo que se supone que es correcto y lo dejas pasar... Sé lo que diría mi corazón, él me dice que luche, que haga lo que yo quiero, sin importar nada más pero es que quien me dice que no lo haga no es cualquiera si no las únicas personas por las que haría cualquier cosa y a las que sigo y seguiré siendo incapaz de desobedecer y de las que necesito todo el apoyo. Porque de hecho no me ha hecho falta preguntar a nadie más, ni se lo voy a preguntar a nadie más. La pregunta es si me equivoco por hacerles caso ¿se arrepentirán ellos en algún momento? ¿Se lo perdonaría? Porque no estamos hablando de cualquier tontería, estamos hablando de mi futuro, de lo que puede suponer toda mi vida o quizá no.. Lo peor de todo es que no es una orden, por eso mismo no les voy a desobedecer pero de vez en cuando me gustaría que pensaran más en lo que yo quiero que en lo que ellos creen...

Miedo.

Miedo es lo que sienten los niños cuando son pequeños y les dejas solos en una habitación a oscuras. Miedo es lo que siente la gente cuando ve en peligro lo que más quiere. Pero también hay otro tipo de miedo. Miedo al futuro, a no atreverse, a lo que sucederá, a perder a quien más quieres. Es lo que te lleva a quedarte viendo como pasa el tiempo en vez de luchar por lo que quieres porque ser feliz es muy bonito pero a veces no sabes si renta el precio que tienes que pafar para hacerlo. También existe el miedo a equivocarse, a tomar la decisión incorrecta y sufrir, miedo a arrepentirse aunque también puedes arrepentirte de temer. Hay muchas frases que me inpulsan a arriesgarme: "Quien no arriesga no gana" "Armarse de valor es el mayor escudo para hacerse fuerte" "Aprecia lo que tienes no lo que perdiste" "Carpe Diem" "Porque mientras se calcula, se analizan los pros y los contras, la vida pasa y no ocurre nada" etc. Pero hay algo dentro de mi que no me deja actuar, quizás es el pasado, quizás es el presente, quizás es miedo,... y mientras tanto Aquí sigo yo echándote de menos... porque por mucho que lo quiera evitar, es cierto: TE ECHO DE MENOS pero sé que eres incompatible con lo que tengo ahora... PD: ¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Madurar es traicionarse paso a paso..

Cuando somos pequeños nos cuidan, nos miman, nos hacen sentir lo más importante, el centro de todo, y de hecho casi, casi lo somos... Nos enseñan a reir, a no llorar, a ser felices aunque, cuando nos lo dan todo, es muy fácil. Luego vemos a nuestros padres, y soñamos con tener una vida tan feliz como la suya, casarnos y tener hijos, y ser felices, porque sobre todo ellos, lo parecen. También vemos esas películas de Disney, de princesas donde la bruja mala siempre pierde y la princesita siempre acaba con el príncipe y siendo feliz, y entonces volvemos a soñar, creemos que cuando seamos mayores vamos a ser las protagonitas, las princesas de uno de esos cuentos, y vamos a tener un final tan feliz como el que tienen ellas. Pero poco a poco crecemos, y llegan las primeras desilusiones, que se van haciendo más grandes, la edad del pavo la llaman, porque eso "son cosas de niños, de adolescentes, que de cualquier tonteria hacen un mundo, por favor con los problemas tan importantes que hay..." Sí sí, si nadie dice que no pero mientras ningún adulto se ocupa de esos importantísismos problemas que hay, todos critican a los adolescentes porque ésas, nuestras tonterias, no lo son tanto, primero porque son NUESTRAS y forman parte de NUESTRO PEQUEÑO mundo que poco a poco se va agrandando, y segundo, porque NO son tonterias son cosas de niños que están entrando en la CRUEL sociedad, en la que es muy fácil criticar cómo lo hace el de al lado pero yo no te digo cómo hacerlo bien, en esa sociedad en la que como no es mi problema, tampoco te ayudo pero si te puedo joder más, te jodo -que por intentarlo no quede-. Y eso es, tristemente, en lo que se supone que nos vamos a convertir, esa es la feliz vida con la que habíamos soñado, nuestro feliz cuento, nosotras felices princesas, esperando ese feliz príncipe... Y luego, personas como yo, no entendíamos a la gente que creía en Dios, pues al final son los más coherentes porque no sabemos si hay otra vida o no pero ya puestos a sufrir igual, por lo menos ellos tienen la seguridad de que si hay otra vida, van a ser felices. Ahora también entiendo, la manía esa de filosofos como Aristóteles, San Agustín, Santo Tomás que defendían que SÓLO se podía ser feliz en la otra vida con el amor y la contemplación de Dios, y es que ahora lo entiendo. Sí, me ha costado casi dieciocho años y más de un escarmiento pero lo más triste de todo es que al final los que más ganan son los más cara dura, los que se aprovechan y los que encima van y te critican. No pero es que ellos son los "majos". Lo peor de todo es cuando entiendes que TIENES que aguantar toda esa mierda que odias y NO te queda otra, cuando además por aguantarlo tienes -¿todas las posibilidades?- de salir perjudicado porque como a los demás ya les perjudicaron pues ahora NO te van a ayudar a ti claro... "eso es discriminación" jajaja pero luego los fracasos nooo son culpa de la sociedad. NO, PERDONA que haya gente (por darles algún calificativo) que se aproveche y se perjudique a sí mismo echándole la culpa a otros, siempre los habrá, pero la sociedad TAMBIÉN tenemos culpa, porque en eso, desgraciadamente, me incluyo porque, para variar, quedan personas honestas y sinceras aunque se te quiten las ganas de serlo y eso que tú ya no crees ni en ser feliz, ni en ilusionarte, ni práticamente en nada, pero eso también son cosas de adolescentes...

Dios dame paciencia porque como me des fuerza, REBIENTO!

Porque hay momentos en que ya de por si no estás para muchas tonterias y encima que parezca que todo va contra ti, pues no ayuda. Y es en esos momentos cuando me siento perdida, sin ganas y viendo todo gris (por ser optimista y no decir negro) y cada vez se me hace más cuesta arriba levantarme por las mañanas para verle la cara a gente que cada vez tengo menos ganas de ver porque si me aportan algo, no será bueno. Y ya vamos a dejarnos de ñoñerías, de tonterias y de pensar en el pasado que lo que se fue, se fue, y no va a volver y pensandolo bien tampoco es tan bueno que vuelva porque ya he cambiado tanto que no serviría de nada porque ya no soy quien era pero quien se fue sí, y ya no tiene sentido y creo que por eso también me siento así porque siento que yo evoluciono más que mi entorno entonces siento que no es mi sitio que no me encuentro y no estoy tan bien como debería. Pero a pesar de todo sigo teniendo pequeñas cosas buenas que me recuerdan que merece la pena seguir, pasar de toda esa mierda que intenta poder conmigo (aunque no lo conseguirá), y que esto no siempre será así (o eso espero) jajá. Como conclusión de mi penúltima entrada digo que quizás no siempre voy a estar esperandote, quizás se te puede acabar el tiempo, quizás ya no me interesa tener tu amistad, quizás quiero olvidarte de verdad, ... Porque las buenas personas... NO SON TONTAS (al menos las que tienen personalidad). Esto puede significar una victoria para aquella MALA persona, puede pero a mí no me lo parece, simplemente porque mantengo que una MALA persona nunca podrá vencer aunque no SIEMPRE las buenas personas ganen. PD: No sé que es peor, ¿paciencia o fuerza?

To be or not to be? That is the cuestion...

Ilusión. Alegría. Felicidad. Esperanza. Relax. Ser. Vivir. Sentir. Me siento agusto, me siento feliz, me siento bien, me siento relajada, tengo ganas de ilusionarme, de vivir, de ser... De muchas cosas. En parte estoy así porque acabo de terminar los exámenes, porque estoy relajada y porque vislumbro unas vacaciones cercanas que ansío y necesito. Pero, por otro lado, me siento así porque después de una época completamente por y para mí, ahora que vuelvo a dejar sitio para algo más, para alguien más, vuelvo a tener ganas de ilusionarme, de sentir, de ser, de vivir de tal forma que cuando mire atrás vea con alegría y felicidad todo lo que he hecho y no que mire atrás y vea con arrepentimiento que no he hecho nada. Porque hay que cambiar con nosotros mismos, que no nos podemos abandonar, que nos tenemos que cuidar siempre aunque no encontremos una razón para hacerlo, que a veces igual que nuestros padres por querer protegernos nos dicen lo que podemos y no podemos hacer, lo que debemos y no debemos hacer, como debemos y no debemos comportarnos,... Nosotros mismos, nuestro subconsciente, también hace esa función con la salvedad de que no la podemos desobecer, al contrario que a nuestros padres. Por ello, a veces por querer protegernos tanto nos olvidamos de que el verdadero sentido de la vida es vivirla, es ser y desarrollarnos, es sufrir y es aprender. Y no que por no sufrir dejamos de vivir, y entonces, ¿qué nos queda? Sólo seguir, hasta que alguien nos haga vivir y sufrir, otra vez, o hasta nadie haga nada y tú simplemente sigas, hasta que te das cuenta de lo que has hecho, de lo que estás haciendo y de cómo no puedes seguir así. Para encontrarte con que no es tan fácil volver a lo que rechazaste, y ver que aunque lo intentes, te sientes perdida y sola y piensas que todo cambió y que te dejó a ti ahí atrapada en ti, y ya en ese todo, no hay el sitio para ti. Ahora toca recoger esas fuerzas que tanta falta te hacen y que no sabes de donde sacar para luchar y pelear por volver a ese todo, a tu todo, a donde perteneces y de donde no tendrías que haber salido. Por último, tienes que saber que por mucho que te cueste el futuro, por mucho que sufras y por mucho que necesites atraparte en ti, no lo puedes hacer y tienes que buscarte otras formas de ser. Porque no hay que darle la razón a ese que dijo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, que ya le has dado la razón varias veces, y lo tuyo es llevar la contraria (vas a ser más feliz).

¿Las personas o el entorno?

En mi opinión, está claro que las personas están condicionadas por el entorno. Así, una buena persona persona puede acabar comportándose como una mala persona por estar en el entorno equivocado. Pero las personas no sólo se comportan según el entorno en el que estén. Sí, te condiciona pero no te determina. Por ello, pienso que sí que hay buenas personas y malas personas pero que no es algo inmutable dependiendo del entorno se puede cambiar o no. Así, una mala persona en un mal entorno seguirá siendo mala persona. Lo peor de todo es que tenemos ejemplos muy claros en nuestra vida cotidiana, sin llegar a situaciones extremas, simplemente con el hecho de que una mala persona no ya en un mal entorno sino simplemente que esté con gente que hace todo lo que la mala persona dice (aún siendo buenas personas), se puede comportar mal con otra persona que NO LE HA HECHO NADA y sus amigos (las "buenas" personas) no hacen nada para evitarlo, todo lo contrario, le dan la razón. Y digo buenas personas porque tú les conoces y mucho y sabes cómo son realmente pero ves como se comportan y lo peor de todo es que sin darse cuenta. Todo por no decidir por voluntad propia y dejarse llevar por quien NO se tienen que dejar llevar. Pero por eso se dejan llevar porque las malas personas aprovechan esa situación a su conveniencia y en vez de potenciar su propia decisión hacen que todo siga igual para hacer siempre con esa persona lo que le interese en ese momento. Y aquí estamos otras aguantando esas consecuencias por un motivo que no ve nadie excepto esa MALA PERSONA y aquella buena persona a la que le comió la cabeza. Pero sigo y seguiré en defensa SIEMPRE de aquella buena persona, porque sé que lo es y porque si algún día se diera cuenta no estaría solo porque yo JAMÁS le dejaré solo aunque ahora sea como invisible para él. Aunque tengo la esperanza de no serlo y de que él lo esté pasando igual que yo y de que ese sentimiento pueda más que la fuerza de la MALA persona. Porque hay veces que las buenas personas persisten, a pesar de todo.

¿Psicología?

Hoy, en clase de psicología (por algo lo quiero estudiar) la profesora ha comentado que cuando tienes un tipo de emoción ya sea alegría, tristeza, nerviosismo,... Para que no se note psicológicamente (para poder estar bien emocionalmente hablando), lo sufres fisiológicamente, es decir, por sentir nervios (o tristeza en mi caso) puedes llegar a tener ardor de estómago, y justo va y lo dice en un día que mi estado emocional no era el perfecto y encima ¿qué me pasa? Pues sí, que tengo ardor de estómago, yo preocupadísima por si me estaba poniendo mala y resulta que todo es psicológico… Pues eso ya me ha derrumbado por completo, porque ya he tenido que volver a reconocer que me estaba engañando, que no todo es tan bonito como lo pinto sino que te sigo echando de menos, sigues siendo parte de mi y lo que pasaba era que no lo sentía porque no te veía y lo podía disimular, pero ahora que te veo todos los días pues… todo vuelve a empezar y yo aquí a ver como hago para aguantar un año así, porque por supuesto no me voy a tirar todo el año con ardor de estómago, así que no sé que puede salir de aquí pero no me gusta nada. ¿Sabes? no me gusta echarte de menos, ¿sabes? no me gusta necesitarte, ¿sabes? Prefiero que no formes parte de mi vida o que formes parte de ella completamente pero ¿sabes? Odio esta situación porque odio saber que estás pero no conmigo. Lo peor de todo es que te he perdido porque no te apetece creerme, porque decidiste que mentía, porque no me diste ni el beneficio de la duda, y que una de las personas más importantes de tu vida un día así por las buenas deje de creerte y no quiera saber nada mas de ti ¡DUELE! Pero como ya dije, si algún día quieres volver aquí estaré, para ti… porque yo sí te quise de verdad, porque para mí, sí fuiste importante. Lo mejor de todo es que ni si quiera lo leerás… pero así son las cosas y si se acaban hay que marcharse y punto. Y yo mira que lo intento pero no me marcho.